На экзамене профессор спрашивает студента: - Как
называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем,
правильно, но только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда
резерватив.
***
Студент на экзамен в
консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в
настроении. Препод спрашивает: - Что такое? Что случилось? - Всю
ночь кошки орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть
орали-то? - Да так... попсу всякую!
***
Из дневника
французского студента: "Пятница: пил с русскими
студентами-первокурсниками. Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."
***
Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ: - Кибенематика!
***
Лежат голодные студенты
в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы… - Есть
гениальная идея! А может свинью заведем? - Да ты что: грязь,
вонь… - Да ничего, может быть выживет…
***
Письмо отца
сыну-студенту. "...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил.
Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!"
***
Студентка на практике в
школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова
болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас
сейчас урок по расписанию? - Математика, Марь Ванна. -
Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки.
Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка
вина?
***
В институтской столовой
очень мало мест и все заняты (обычное явление). Профессор занял
себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место
уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек
отличается от скотины? Студент: - Конечно! Человек ест сидя,
а скотина - стоя!
***
Препод на экзамене
спрашивает студента: - Вам задать один трудный вопрос или два
легких? - Конеш, тот, который один! - Тогда, где впервые на
Земле появились обезьяны? Студент от балды: - В пустыне!
- Почему? - А это уже второй вопрос!
***
Студент решил блеснуть
знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: - Кофе
энд булочка. Ничего, что я по-английски?
***
Сдают студенты экзамен
по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на
немецком языке: лягушка скачет по болоту. Отвечающий студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер
шлеп!
***
Малость политический.
Два студента разговаривают: - Слышь, не знаешь как на латыни
будет "член коммунистической партии"? - "Пенис партикус
коммунистикус"!
***
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку. Продaвщица спрашивает: -
Жевательную? Студент отвечает: - Пожевать я даю без
резинки.
***
Paнo yтpoм poдитeли,
пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo сына-студента, живущего в общаге,
нaхoдят нyжную комнату и звoнят. Голос из-за двери: - Кого там
опять черт принес? Родители: - Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe
дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв? - Да, здесь…
Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo…
***
Hа семинаре студентка
зевает все время. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно
зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла
домой и легла около двух. - Hу так в следующий раз ложитесь
около одного и выспитесь хорошенько.
***
На экзамене профессор
спрашивает студента: - Молодой человек, если бы вам предложили
на выбор: деньги или ум - что бы вы выбрали? Студент, не
задумываясь: - Деньги. - А я - ум, и знаете, почему? -
Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.
***
Стоят два курсанта
N-ского военного училища в курилке, курят. Один у другого и
спрашивает: - Знаешь, чем морда нашего майора отличается от
ослиной? Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда.
- Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот! То-то же у
меня!
***
Экзамен. Студент долго
и упорно пытался что-то ответить по билету, но делал это так
медленно и невнятно, а главное не по теме, так достал своим занудным
голосом всех экзаменаторов, что старший экзаменатор пишет ему в
зачетке: "Козел", закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и
выбегает. Через некоторое время врывается обратно со словами:
- Профессор, вы забыли поставить мне оценку, вы только
расписались.
***
В метро едет бабка,
смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из
сострадания: - Мальчик, садись. - Да не, бабушка, спасибо.
- Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть. -
Спасибо, я постою. - Ты наверное отличник? - Не, бабушка,
троечник. - Ну давай я хоть твой плащ подержу. - Это не
плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник.
***
Идет студент по улице,
вдруг видит - какой-то парень пинает ногами маленькую булочку.
Студент подбегает к нему: - Ты что совсем чтоли, это же
БУЛОЧКА!!! - Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим…
***
В институтской
раздевалке надпись над несколькими крючками: "Только для
преподавателей". Какой-то веселый студент приписал: "Можно
вешать также куртки и шапки".
***
Цитата из диплома
выпускника ТехВУЗа: "Так как мой дипломный пpоект все pавно
никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным
пяти…"
***
Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, башка гудит…
Препод-экзаменатор изо всех сил пытается вытянуть его на трояк:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Напрягите свою
единственную извилину. Сколько у коровы сисек? Студент
морщит лоб: - Не помню... У доярки точно две…
***
Идет людоед, тащит
студента. Навстречу другой людоед, смотрит на то, что первый тащит,
и говорит ему: - Брось ты его! - Зачем? - Да я вот вчера
тоже поймал такого, поставил суп варить… Пока варил, он, гад, всю
картошку слопал…
***
Каждый раз, когда
старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень
раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно
кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, один кофе…
" Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - … И
один булачка.
***
Новый преп объясняет
студентам: - Со звонком все должны мгновенно занять свои места в
аудитории. Больше всего не терплю опоздунов… Из аудитории:
- А разве есть такое слово? - Не нравится, студент? Тогда
считайте, что я не терплю опозданцев! И не возражать!
***
Студент на экзамене,
волнуясь спрашивает преподователя: - "А писло
чесать?" Преподаватель: - "Писло?!... Ну почешите, если это
вам помогает."
