Новинка! "Allways for
men": насадки на каждый день.
***
- Какая часть тела
больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет
ли кто.
***
А вы заметили, что на
детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Так, на всякий случай...
***
Объявление в
газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
***
- Что способствует
крепкому сну? - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая
совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
***
Мастерство кавалера
заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство
благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
***
Новые тарифы от МТС.
Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение -
телега навоза!
***
День рождения Буратино
справил классно! С березовым соком и матрешками...
***
Мужик приходит домой
навеселе. Жена: - Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же
в попу пьяный! - ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги
закончились!
***
На заработанные от
сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их
на волю.
***
Браток - врачу: -
Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты
не будешь...
***
Чтобы сохранить мир в
семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере,
два телевизора.
***
Разговор в
автосервисе: - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я
намертво проволокой прикручу!
***
- Говорите, говорите, я
всегда зеваю, когда мне интересно.
***
Из газетного
объявления: Молодой человек недорого возьмет...
***
Бабка, торгующая
цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик -
неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!
Никому не
поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
А ведь
действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне
дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
Что мужчина
хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко
мне?
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая
позволяет потерять все ключи одновременно.
У меня 3 головы,
10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? (П@здун.)
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее
приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся
чешуся"...
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл
дома документы.
Купив у нас вещь по цене трех, вторую
получаете бесплатно!
Бывает, что все идет как по маслу - и
только потом выясняется, что это был вазелин.
- Почему вы
превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем
начнет действовать водка.
И что удивительно: число геев
растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Акция
при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый
одиннадцатый!
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с
радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым
способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
На
вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в
интернете.
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы:
перекачана правая нога.
Хорошо ничего не делать, а потом еще
отдохнуть.
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на
нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только
касса.
Человек-паук никого не боится. Кроме
человека-тапка...
Народная примета: Если женщина внезапно
замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
